sábado, 11 de junio de 2011

Don´t let me down




Laura siempre estás al pendiente de todos, no importa si estamos jodidos o sordos, Laura no está, Laura se fue, más corriente no se puede ser…

- ¡¡¡AAAAARGGGHH!! ¡¡¡HOLAAAAARGGG A TODOOOOOSSS!!! Este es un programa familiar, estamos en famiiiliaaa coooonnnn!!!! Bueno, quiero hacerles un anuncio, que diga ¿anuncioooo? ¡Más bien aviso AAAAYYY! Lo que pasa es que dicen, se rumora y se cantaletea que ya llegaron al departamento de programación personas que saben leer y que terminaron la primaria con todas las de ley… y eso no me perturbaría tanto porque yo soy abogada y ya saben que para serlo pues AAAYYYY se necesita mucho estudio, mínimo el primero de secundaria, pero es que en Perú así lo llevamos salteado, ¡AAAYY ustedes qué saben! El caso es que tenemos horario estelaaaar y ahorita está la emocionante final de la Copa del Mundo entre las súper potencias Méxicoooooo, que va contra la otra súper potenciaaaaa Perúuuuu, entonces ahorita ni quien quiera ver el programa, todos se fueron al Ángel y qué se yooooo, pero tenemos personal suplente y como director de cámaras está Danny The Tourette´s Guy aaayyyy qué lindo, no se fue a ver el futbol como todos los otros machistas ¿Verdad Danny?

Danny voltea de un lado a otro y resopla - ¿Hay futbol? ¡MIERDA! ¡MIERDA! ¡SANTA JODIDA PENDEJA! –

- ¡AAAYY JAJAJAJAJAARGH eres bien gracioso Danny!, pero bueno, aprovechemos el tiempo que hoy les traigo pues tampoco es que sea tan polémico pero tiene que ver con ¡BRUJERÍAAAAA y con SANTERÍAAAAA! Él es un músico que se ha esforzado durante muchos años por hacerse de un lugar y éxito y fama y esas cosas tan duuuulces que nos gustan, ¡gaaaa! Pero sucede que se murió por un balazo y ha sido revivido con la promesa de fama y éxito lánguido ¡y está aquí para contarnos su historia, denle un aplauso a John Lennoooon!

¡SOY FELIZ, SOY FELIZ, SOY FELIZ!

- ¡Gaaa, esa canción no, esa nooo, la riegas Dannyyyy! –

- ¡AH MIERDA, LO SIENTO, PERRA! –

Un tipo delgado de anteojos y cabello lacio caído a los lados, en sus cuarenta entra tímidamente al escenario, saluda a Laura y toma asiento.

- ¡Buuuueno, bueeeeno, bueeeeeno, bueeeeeeaaagghh!! ¡A ver John cuéntanos tu historia!

- Pues Laura, he sido estafado, he sido engañado por un par de tipos de mala, malísima calaña te lo puedo decir yo, vengo a exponer mi caso porque dicen que en la televisión mexicana se hace justicia expedita y sin intransigencias.

- ¿Intransin quéeee? Pero vamos John, ¿tú no estabas muerto?

- Pues sí Laura pero aquí tienes que me revivieron sin mi permiso y me dijeron que yo la iba a hacer en esta época que lo que más está pegando es una Lady Bala o Gala y yo podría estar en onda de nuevo, que no importaba el año y la cuestión de pues, ya sabes, que no pertenezco y que Yoko ya está para el ancianato. Yo estaba desolado, 31 años desde la última vez que cerré mis ojos, sentí un vacío enorme, tristeza, oh, el terror de un mundo que me dejó lo peor de sí y me recibe con lo mismo… Laura, yo…. Quisiera estar muerto…- al momento en que Lennon dice esto, limpia una lágrima de su ojo y una música pianística de archivo comienza a sonar.

- ¡Aaaaaaaaaaaaaayyy bueno yaaaaaaaa Joooohnnnn! Entendemos que estás pasando por un mal momento con todo eso de tu resurrección, pero ahí andabas diciendo que tú y tus amigos eran mejores que Jesucristo, ¿verdad que eso dijistes? ¿Aaaaahhh?

- Yo dije que éramos más populares que Jesucristo Laura, es muy diferente pero la prensa sensacionalista de la época tergiversó lo que dije, la polémica vino de eso, yo creo que el periodismo de ahora será distinto, digo … yo…

- ¡Aaaaaayy pues yo digo que dios te castigóoo! ¿verdaaaad? Pero bueno, sabemos que estás sufriendo y todo eso, así que citamos a ese malvado hechicero que te resucitó ¡¡y vamos a averiguar cómo fue todo esooooo!!

Entre abucheos e insultos de Danny, sale un rubio de unos cuarenta años en gabardina que se detiene al ver al público, saca un cigarrillo y luego de ponérselo en la boca, mueve la cabeza negativamente con una mueca burlona mientras avanza al escenario.

- Usted es John Constantine, hechicero, mago y brujoooo ¿No le da vergüenzaaaa?

- No veo por qué deba darme vergüenza, tipita. El paisano aquel tiene todo para triunfar, si le tiene miedo al éxito, no es problema mío.

- ¡Aaaayyyy pero es que te pasas! ¡¿Para qué lo resucitas!?

- Bueno, llegó este tipo gringo y me dijo que tenía una gran oferta para mí, necesitaba que le ayudara, sí, reviviríamos a un muerto y yo dije ¿Qué ya no hay nada sagrado? Pero yo engañé al diablo y a algunos demonios, así que ¿qué me importa? Reviviríamos a Lennon y el tipo compondría mucha mierda sobre el amor y la vida y la muerte que ya la conoció y vendería mucho y podría llevar muchas ganancias, dinero ¿entiendes? El tipo sería feliz, podría conseguirse algo mucho mejor que la amarilla esa y yo tendría buen dinero por resucitarlo y Hunter podría entrevistarlo y hacerse de mucha lana por eso… era el plan perfecto ¿sabes horrenda? Pero aquí tienes que un mal día este tipejo se puso existencial y a llorar porque sintió horrible tener conciencia y sentir la sangre correr por sus venas y su corazón latir y despertar y luego que no le gustaron ni el ipad ni la internet y que todavía existe la reina y una y mil mierdas le cayeron mal, se vomitó y se puso insoportable, se desmayó varias veces y si despertaba era para llorar y gritar y vomitar otra vez. Ahora entiendo por qué prefería estar en la cama todo el día, se estresa con la vida real ¿entiendes? Al tipo le dolía la vida. ¿Sabes? Ahora que lo pienso podría demandarlo, yo podría hacerlo, el tipo se supone que es un poeta, uno de esos tipos que tienen inspiración, yo tuve inspiración cuando estuve en Membrana Mucosa, pero eran otros tiempos, el tarado este no quiere escribir una rima, no quiere tocar ni una puta nota, le compré una Fender customizada, de los puentes que usa Satriani, pero no quiere nada, es un pesado.

- Aaaaaaayyyyaaaaayyy a ver, a ver, eres un descarado, descarado pero ¿y qué pasa con el tal Hunter? ¿Es su idea originalmente? ¡¡Aaaayyy pues que pase el desgraciadoooooooooo!!

De entre las cortinas se asoma un tipo chaparro con lentes oscuros, un sombrero de pescador, una camisa de motivos hawaianos y bermudas, entre sus brazos sostiene una pequeña máquina de fax antigua. Observa hacia los panelistas mientras masculla si es el recurso legal correcto mientras se pone su filtro con un cigarrillo en la punta.

Lleno de manierismos camina hacia donde están Constantine y Laura mientras Lennon se toca la frente, compungido.

- ¡Aaaayyy pero a ver qué desvergonzado tú aquí, te atreves a venir desgraciadooo! – berrea Laura.

- ¡Aléjate bestia! – grita sorpresivamente Thompson mientras manotea - ¿En dónde se supone que estoy? ¡¡Ese tipo es un estafador, dice que es Lennon pero no es, quiero a mi asesor legal!! ¿Aún existe la horca? ¿Aún?

- Cálmate viejo, les acabo de decir que es Lennon, ¡ja, ja, ja, qué idiota saliste!

- Huh, está bien por mí, huh, o sea, le diste carne y sangre, su divina voz ¿y el tipo no puede hacer una canción? Parece que no está consciente que si va a tirar unos mojones, al grabar los pedos le pueden dar un disco de plata o lo que mierda den cuando vendes muchos discos. El punto aquí es que ese burgués nos defraudó…

Lennon se para llorando, molesto y sentencia gritando enardecido: ¡Ustedes dos me hartaron ya, no compondré música para ustedes, no cantaré nunca más, no quiero ver a Yoko, no quiero ver lo horrendamente parecidos a mí que son mis hijos! ¡En realidad me gustaba la música de Donovan! ¡Estoy cansado de que jueguen conmigo, no soy un burgués, me costó mucho trabajo conseguir mi primera guitarra, recrear la inspiración para crear bellas y sentidas melodías, yo soy la Morsa, yo propuse la paz y me dieron la guerra! ¡Yo soy quien merecía el crédito! ¡Sólo necesitaba amor! ¡Me decepcionaron! ¡El amor no es real! ¡Todo fue una fantasía, un viaje trágico y desidioso por los recovecos de las exigencias externas! ¡Todo fue una mentira y me han regresado a vivirla de nueva cuenta! ¡NOOOOO, nunca más! ¡No soporto esto!

¡BAAAM!

El estallido de una pistola, el cuerpo de Lennon cae en el piso, ahora todo es caos, la gente que no había entendido ni madre de todo grita y sale corriendo asustada, a empujones, Danny grita todo su repertorio coprolálico mientras trata de ajustar su collarín ortopédico, Laura grita enloquecida el titular de los diarios de mañana, la exclusiva de su programa, todos se arrepentirán de haber estado en casa viendo el 0 – 0 de la Copa del Mundo que terminó en penales, a muerte súbita, si alguien ganó al final a nadie le importa: Lennon se suicidó, Lennon había resucitado y se voló la tapa de los sesos con una pistola que traía escondida entre sus ropas. El amante de la paz definitivo traía un arma oculta. Minutos después de que el caos comienza a tranquilizarse, detrás de los sillones donde minutos antes habían estado sentados, están acurrucados Hunter y John. Constantine oprime el botón de stop de su vieja grabadora Broksonic mientras le pega el último jalón a su cigarrillo. Hunter acomoda su sombrero y le cuestiona: ¿lo tienes, lo tienes?, ¡maldición, dime que sí!
Constantine guarda la grabadora en su gabardina y con su sonrisa más amplia y ojos serenos confirma a Thompson: Así es amigo, ahora busquemos a ese Puff Daddy y produzcamos la última rola de John Lennon.

11 comentarios:

Pherro dijo...

Al más puro estilo Dr. Gonzo.
Te malvibraste a lo cabrón jajajaja.
Ese tema de la resurreción está para sacarle bastante jugo, quedaría bien como propuesta para la segunda tanda en este colectivo.
Muy bizarra la mezcla de personajes.
¿Quién es Hunter Thompson?

destroyer!!! dijo...

no chingues... jaja la srita lauuura es mi idola!!!

estuvo buno el arguende, lo mejor fue que no invitaron a la guila de yoko...

y oora, si esa fender se queda huerfanita, yo la puedo adoptar!!!

LUIS TORRES dijo...

Soy peruano y por aca los programas de Luara bosso tenian buen raiting hasta que salieron denuncias de que sus panelistas eran gente muy pobre y que a cambio de muy poco dinero lloraba, peleaban y hacien un lamentable espectaculos, ahora laura bosso es un cadaver en el peru, y espero que sea pronto en Mexico que es un pais que no tiene la culpa de tener a tan indeseable mujer.

Y quien sabe si tu Jhin lennon de tu relato sea un doble mexicano bien pagado y entrenado para hacer ese papel y ganarle en el raiting al partido de futbol

Ingenioso relato, auque creo que exedes mucho de las letras mayusculas y por alli escribiste "dijistes" en vez de dijiste.

Saludos

Pherro dijo...

Lo de dijistes es en son de burla, mi buen Luis, pues a todas luces este cuento del Dr. Gonzo es una sátira.

Úrsula Amaranta dijo...

Buena historia ! me gustó, pero si siento también que lo de los gritos y las mayúsculas se excedieron un poco, digo, hay otras formas de indicar el grito.
Pero elegir a Laura para entrevistar al resucitado John jajaja muy bueno, significa mucho.

la MaLquEridA dijo...

Seguramente Lennon se retorcería en la tumba si supiera que esa tipilla lo entrevistó.

SIRACUSA dijo...

El titulo me conto sobre que trataria el cuento, pero nunca me espere a la señorita laura en el jajaja buen punto para usted!!! Puff DaddY cantando a Lennon??? nooo por favor!!! jajaja

RoS dijo...

Jajaja, buen cuento, qué loca idea esa de meter al Lennon con la srita. Laura, lo odié aún más con ese super berrinche que se aventó, no había mejor final que volver a dispararse, bien.
Lo de los gritos me pareció cotorro, pues ayudan a imaginarse la voz de la conductora.
=)

NTQVCA dijo...

Yo creía que Lennon me caía mal, pero lo supera la Srita, Laura! Esto si que resulto todo un cuento!

Dr. Gonzo dijo...

Pherro, el Dr. Hunter S. Thompson fue el creador del periodismo gonzo y fue un gran analista de la vida y cultura gringa, todo un mundo que revisar este señor. Yo creo que sí me malvibré ahorita que lo comentas y es que ponerme en la actitud de Laura me estaba poniendo de malas. Cuando veo su programa me río mucho, pero darle voz me estaba molestando mucho. Igual con Lennon, aunque me gusta algo de su música, siempre lo consideré un chillón elevado a mártir con escaso mérito. Darle voz me estaba neurotizando, al grado que su final me resultó muy espontáneo.
Destroyer, la fender era strato :P
Luis, lo de "dijistes" fue intencional, no me gusta entrecomillar porque pierde efecto la lectura y es como avisarte que así habla Laura. Mejor que el lector se entere por sí solo. Hay otros vicios de su lenguaje por ahí. Yo espero que el programa de Laura al menos se vea como una puesta en escena y no como una idiotización de la escasa dignidad que hay en la población mexicana.
Tomo nota Úrsula y Pherro, con lo de las mayúsculas.
Siracusa; Constantine y Thompson antes que nada saben dónde está el billete y parece que supieron que Puff Daddy podría proveerles de la tecnología necesaria para producir el último quejido de Lennon.
Ros, yo siempre al servicio de la comunidad.
Revisé mi escrito y la regué con algunos guiones y puntuación, esa es chamba para la siguiente, hay que afinar eso.

Fantasía psiquiátrica dijo...

La historia es una sátira magnifica, los personajes son tan bien detallados -representados- de tal forma que no hay inconveniente si conoces algo de ellos o no, son tan convincentes como delirantes; además el talk show es el canal perfecto para describir tanta miseria en gritos de la Laura. Asco y Miedo al presente. Efectivísimo el suicidio (de un símbolo, discutible si quieres), desencanto y dos imaginarios (Thompson y Constantine) narrativamente bien logrados y muy bien seleccionados.