Políticamente peso muerto

- Bueno ¿entonces qué querías que te dijera? Cuélale mano que ya me tengo que ir, a las 11 empieza La Ley y el Orden…
El viejo mastica las gorditas como si se cagara de hambre y juro que cuando llegué a su cuchitril, estaba tragándose unos pambazos… el güey definitivamente no tiene hambre, pero come rápido y a bocados grandes, como si no lo hubiera hecho en tres días… y está famélico. Necesitaba preguntarle algunas cosas, mi tema para Escribicionistas tenía que ser entregado y yo no tenía idea de qué onda con eso de ser políticamente incorrecto. Pensé que el viejo podría. Su aliento a ron añejo, sus ojos vidriosos y las arrugas de su frente me ponen de malas, muy de malas, como si fuera una visión insoportable del mañana, como esos sueños que no quieres recordar porque secretamente te dan idea de lo que te puede pasar… premonitorios les dicen. Pero el viejo se distinguía por tener una conducta ligeramente excéntrica, además de ser alcohólico y fumador empedernido y tener opiniones muy particulares sobre el mundo. Tiene unos 50 años pero parece de 70, tiene una personalidad insoportable: todo lo critica, todo le parece mal, todo le harta, todo le parece menos. Es un viejo fascistoide y ahora mira horriblemente al tipo andrajoso que se acaba de meter al restaurante y que está cantando para obtener algunas monedas.
- Íralo, íralo, ahora se pone a cantar sobre Jesús, qué poca madre. Lo hace para ocultar que canta de la chingada, para ganarse la simpatía de todos y así le des monedas…
- ¿Eso es políticamente incorrecto? – Le pregunto para atajar su mal humor y ya centrarlo en el tema. Invitarle de tragar no es mi hit un viernes por la noche.
- A ver, para mí eso no es políticamente incorrecto, eso es una mamada y ya. Tú quieres saber de eso, de lo políticamente incorrecto. ¿Qué quieres que te diga? Lo políticamente incorrecto es la onda desde hace cientos de años, es lo mero chido. ¿Tú crees que Lady Gaga es políticamente incorrecta porque enseña las tetas en público? ¿Tú crees que Jim Morrison era políticamente incorrecto porque se drogaba y llegaba todo ido a los conciertos? ¿Crees que Kerouac era políticamente incorrecto porque escribía sobre drogas y viajes? ¿Crees que tú y tus amiguitos son políticamente incorrectos porque se echan pedos y hablan de viejas nalgonas? No mames, lo incorrecto está presente siempre ¿conociste a Tartini? El güey le compuso música al diablo y la gente se espantaba y decían que el tipo tenía pacto con el diablo porque tocaba rapidísimo y no lo hizo ayer o hace 40 años, ¡lo hizo hace 400 años! Se burlaba de la gente que apenas unos 50 años antes de que él naciera andaba quemando viejas acusándolas de brujas en Salem y otros ranchos medievales. Mozart se pitorreaba de la escuela musical en la que se desenvolvió, era bien sangrón… cuando dirigía orquestas se ponía a hacerles caras y volteaba a ver a la gente y hacía caravanas… a los rucos de su época les cagaba y a mucha gente no le gustaba lo que hizo musicalmente en su vida adulta, no iban a sus obras, les cagaban, se les hacían corrientes… pero ahora eso es arte… no mames chavo, ¿crees que es políticamente incorrecto andar hablando de pitos y pichas en los libros y las rolas y los grafitis? ¿Te parece que es políticamente incorrecto que los chavos se paren los pelos con gel y se pongan gorras y se vistan como Freddy Krueger? ¡BAH JAJAJAJA! Nel, eso no es políticamente incorrecto, eso es aceptadísimo porque la gente es tolerante, entra al jueguito diciendo que hay que ser tolerantes, lo cual es una payasada para sentirse bien consigo mismos y de hecho, pensar que son correctos.
El andrajoso sigue cantando, es increíble que siga y este güey se está impacientando. La neta es que el tipo lleva como 5 minutos cantando la misma estrofa sobre Jesús y los pastorcitos. Este cabrón deja su discurso para decirme que el andrajoso ya se clavó: Está en el viaje o está idiota, una de dos, chingao.
- Bueno, ya síguele por fa – le apuro
- Pues eso, ya te dije, lo políticamente incorrecto no está donde crees que está y tus personajes mamones de película. Yo te voy a decir qué es incorrecto: La puta esa de Elba Esther Gordillo… ¡Esa es políticamente incorrecta! Presidente vitalicia encargada del sindicato más grande de México, con las riendas del sistema educativo en sus manos… políticamente incorrecto no es tu cuate que canta canciones de “protesta” y que dice que hay que chingar al sistema, políticamente incorrectos son los senadores y diputados que juegan con las propuestas ciudadanas y no las sacan hasta los tiempos electorales y hacen que los impuestos de la gente paguen su salario grosero, políticamente incorrecto es tu vecino que se duerme a las diez y se levanta a las seis para ir al trabajo. Políticamente incorrecto es este pinche prieto culero que canta horrible y canta sobre Jesús para que le des dinero y pueda chingarse su mona con una torta de jamón agrio, políticamente incorrecto…
En ese momento me largué, el viejo ya estaba manoteando y casi gritando, dejé un billete que seguro podrá pagarle otra cerveza y no tendré que volver a mirar esos ojos vidriosos, esas ojeras tremendas y su actitud altanera. Mientras camino pienso en que esto de ser políticamente incorrecto en efecto está presente a donde quiera que veas. Me quito la idea de inmediato, estoy en un lugar extraño con gente desconocida, quiero irme de esta ciudad, quiero dejar de escuchar las risas y palabras de ese viejo maniático, que me recuerda un futuro que me va a doler.

A PALABRAS DE HOMBRE ILUSTRE

Basado en hechos reales sabidos y vividos.

-No nos vaiga a regañar el maistro, Pánfilo, mejor vámonos de vuelta al pueblo- decía Pedro mientras seguía a su hermano entre aquel infierno  de matorrales y piedras amenazantes.

-Pos a mí también me da pena con él, porque sea como sea el maistro es el hombre más letrado del pueblo y le debemos respeto, pero lo que hizo la mera verdá está mal.

Habían salido con los primeros albores de la mañana decididos a llegar antes del anochecer a San Martín, llevaban sólo sus bestias y un poco de comida para el camino. La travesía era larga y pesada, en especial en esos momentos cuando el sol traspasaba sus sombreros de paja y les calentaba la cabeza “como comal pa´ tortillas”, según decían.

No hacia ni seis meses que había llegado a “Los Huizaches” el maestro que la comunidad tanto había pedido a las autoridades. Sentado desde su escritorio el supervisor escolar les había dicho “Como son ya los quince alumnos que necesitamos para proceder legalmente con la asignación de un profesor por fin les vamos a cumplir, a partir del próximo mes llegará a su pueblo un maestro que nos trajimos desde Colima, viene porque lo corrieron, pero no creo que allá con ustedes cause problemas, es buen muchacho, ya lo verán”.

Con su habitual resignación ante los abusos de la presidencia municipal y demás autoridades, la junta ejidal de “Los huizaches” no presentó protesta, al fin y al cabo ya les habían dado lo que pedían.

El día que llegó el maestro fue una celebración en todo el pueblo, de esas que no se ven en el ni en las fiestas patronales. El nuevo docente, de unos veinticinco años de edad con aspecto risueño y juguetón, recibió ese gesto con agrado integrándose al festejo del que era protagonista.

 Ese día  bebió hasta olvidar a qué diablos había  ido hasta allá. Nunca antes se había sentido tan halagado y sobre todo tan lejos de cualquier autoridad que pudiera vigilarlo en sus hazañas.

Una semana después de su llegada iniciaron las clases para los quince alumnos del pueblo, sus edades oscilaban entre los siete y los dieciséis años, todos con una actitud temerosa y de sometimiento ante la figura de aquel hombre tan ilustre llegado de la ciudad.

Como ninguno sabía leer ni escribir, el profesor optó por dejarlos a la deriva un tiempo y dedicarse a “conocer la comunidad”. Diariamente iba de casa en casa buscando alguien que le diera de comer o le obsequiara ya una gallina, una bolsa de pitayas, una botella de mezcal etc.

Poco a poco, con su natural habilidad para ganarse la confianza de las personas y un poco de  labia para embaucar sutilmente, el maestro fue enterándose a  fondo de todos los asuntos del pueblo e incluso participando en ellos ante peticiones de los ejidatarios para asesorarlos sobre cómo conseguir  apoyos y acabar con los abusos del presidente municipal.

Ya habían pasado cinco meses desde su llegada. Los días lunes y miércoles había clases en la escuela de ocho a diez de la mañana; martes y jueves eran días de inmiscuirse en asuntos de la junta ejidal, pues los fines de semana eran la única oportunidad para que el maestro fuera llevado por varios hombres hasta San Martín donde “gestionaba apoyos con el presidente”.

-Es que la mera verdá eso me dio mala espina Pedro, yo casi no sé leer pero pos sí alcancé a ver mi nombre en ese papel que firmó el maistro cuando vino el presidente, yo por confiado y con miedo a que se enojaran conmigo puse mi huella donde me dijo. Después de eso, a los tres días, llegó el licenciado ese y nos dijo que las tierras ya no eran nuestra que porque no las sabíamos manejar, que ahora iba a ser el maistro el que nos iba a decir qué hacer.

-Sí Pánfilo pero ¿y si el maistro es de buena voluntá y nosotros nomás por tener malos pensamientos le damos problemas?

-Pos aunque se enoje, total si es así luego le pedimos disculpas, pero pos tengo que sacarme la espinita.

En la cárcel municipal de San Martín, desde hace varios años todavía se escucha que Pedro reclama a su hermano mayor: “Ves, te dije que el maistro era de buena voluntá, eso nos sacamos por andar hablando mal de él”.

De bisteces y actitud noventera

Gomas de migajón previa inserción debajo de la trusa para dejarlas con rajas de canela en los pupitres de las chicas chic del momento, idas de pinta para terminar en el billar fumando como chacuaco, eructos por los pasillos que se escuchaban hasta las montañas, cortes de cabello estilo hongo,  mochilas volando del tercer piso para caer en algún distraído llevándolos al desmayo, sudaderas y suéteres amarrados a la cintura, playeras de nirvana, guns, iron maiden, slayer, megadeth a todo lo que daba para denotar tu disidencia debajo de la chazarilla, espejos en los zapatos para observar el paraíso femenino que empezaba a punzar en los febriles pensamientos, bolitas descomunales para aleccionar a los rajados, fajes a escondidas en el camión destartalado. En el baño: quiero picha, mámate este becerro, puto el que lo lea, a Miguelito del 2 “A” no se le para, te amo Sofía aunque andes con Rodrigo y un sinfín de leyendas acompañaban la estancia mientras tirabas tu agua de piña. Todo estaba a pedir de boca, tan sólo bastaba tomarse el riesgo y saltar al grupo atípico de tu preferencia ante la cara estupefacta de los nerd. Cómplice de cientos de historias, la mirada vigilante del cofre de Perote albergaba el recinto cada mañana. La secundaria tenía ese toque especial, el abandono de la niñez había quedado en la banqueta. Un mundo de posibilidades se abría ante tus ojos.

Por aquellos años iba a paso lento con mis compinches de andanzas. Con los bolsillos del pants atiborrados de cuernitos de manjar, huevos kínder y demás confitería que ofertaba la cafetería, de la cual,  extraíamos en forma hábil y despreocupada como auténticos ladronzuelos nos dirigíamos a la covacha de Don Coleo (un viejecillo cercano a los setenta años encargado de la limpieza). Era a todo dar el ruco, entre jergas, cubetas y periódicos nos contaba historias jocosas sentado en la vieja silla de madera, a veces escuchábamos la radio polvorienta cuando no entrábamos a clases mientras nos refería historias de generaciones ya extintas para nosotros.

-          ¡Qué ondón chamacos!

-          Nada, aquí ya sabe mi buen Coleo pasando a visitar.

-          Mis natas, de seguro se la andan jalando pinches calientes.

-          No la muele Don, nosotros por la derecha.

-          Qué ¿a poco no se la jalan?  o me van a salir que son puñales.

-          Clarín, cheque las manos bien callosas inche ruco.

-          Qué va ser pinches chamacos huevones.

-          Y qué, ¿ya se han tronado una chicuela? O na’más naranjas.

La mirada cruzada de la palomilla dejó entrever que lo más cercano al contacto mujeril que habíamos experimentado era nuestra preciada colección de penthouse, playboy y private que buena compañía hacían por las tardes.

-          Pues les voy a dar un consejo mientras se deciden a ser hombres.

-          Pues dele chinga.

-          No pierdan detalle: cuando no esté nadie en su casa agarran un bistec del refri y lo ponen a freír, que les quede a medias entre crudo y frito.

-          Simón y luego.

-          Lo dejan un ratito ahí, le ponen un poquito de aceite pa’que resbale y se la jalan de lo lindo.

-          No chingue inche ruco loco, qué mamadas son esas.

-          Ohhh chinga me cae, van a saber lo que amar a dios en tierra ajena.

-          Eso sí, cuando se vengan lo hacen en el bistec, lo terminan de freír y se lo papean. Van a ver que se van a poner bien mamados.

-          No tiene madre inche viejo.

-          Ahí nos vemos, se lo lava puta ruco ardiente.

¡Ohhh me cae que es neta!, pero bueno ya lléguenle escuincles, luego les cuento la del afilador culeros pa’que se pongan perrones. El estruendo de su carcajada se alcanzó a escuchar cuando dábamos la vuelta por el pasillo que daba a la cancha.

Mujer de tres

Ayer conocí a Ricardo. Salí del cine y tropecé con él, derramé mi coca-cola sobre su roja playera, apenas me disculpé ante sus ojos y pensé en ti, Fernando, en tus ojos, tus ojos. Entonces, como imán atraída por su mirada, lo tomé de la mano, lo besé.

Él sonrió, preguntó mi nombre, no se lo dije, lo volví a besar. Acabamos en el parquecito de la moderna, cuenta historias tan divertidas como lo haces tú, Andrés. Estoy cerca de amarlo. Platica que tiene la serie completa de Lost, ¡tienen tanto en común!, no pensé que alguien más se atreviera a comprarla.

Mañana iremos a comer zarzamoras, es tiempo, dice; luego de comerlas, imagino sus labios mora índigo escurriéndose por mi cuello, tal vez entonces, le diga mi nombre. Pasará por mí a las seis, justo cuando Salvador llega a casa, lástima que maneje como un loco, como cuando Salvador, hecho un diablo, va tarde a la oficina.

Besa tan rico como ustedes tres, es curioso que él sea los tres, aburrida y sorprendentemente ustedes. Él, con sus dientes chuecos, con sus ojos cafés, con sus manos blancas tiene en conjunto todo lo que soñé, pero me aventuro a pensar que tenerle sea la más insoportable decisión, porque verán, a ustedes puedo amarles y odiarles por partecitas, eso hace que nuestra familia, funcione tan bien.